VTIP PRO SVATÉHO HUBERTA

Vrámci pořadu “Myslivecké Halali sdeníkem Blesk” při mysliveckém dni na výstavě Agrosalon Země Živitelka vČeských Budějovicích vyprávěli myslivecké vtipy Naďa Urbánková, Ota Jirák a Václav Vydra. Vzcela naplněném letním amfiteátru výstaviště měli největší úspěch následující tři a ti, kdo nám vtipy zaslali, se mohou těšit na drobné dárky od Blesku a Myslivosti.

Vášnivý myslivec trávil spoustu času na honech, ale nikdy se mu nepodařilo domů přinést nějaký úlovek - samozřejmě knelibosti jeho manželky. Jednou se zas tak smutný vrací domů a potká kamaráda, kterému se svěřil. “Počkej, já ti pomůžu, mám dva zajíce, jednoho ti nechám!” Řekl, udělal mělo to jen chybičku, že zajíc už byl stažený. No, nedá se nic dělat, řekl si neúspěšný lovec a mazal domů. Manželka jen spráskla ruce: “Tohle žes ulovil?” “Co se divíš,” na to myslivec, “já ho střelil zrovna, když se koupal!”(Josef Kýr, KONICE)

Myslivec přijde pozdě vnoci domů, pověsí pušku a povídá ženě: “Měsíc nemusíš chodit nakupovat!” “Ty jsi střelil divočáka?” zaraduje se žena. “Ne propil vejplatu!”(František Kalousek, ŽAMBERK)

Přijede do české obory na muflony stařičký anglický lord. Večer sedí smístními myslivci, všelicos se vypráví a přidá se i on: “To jsem vám jednou lovil lvy vAfrice. Jdeme savanou najednou se zkřoví řítí lev. Namířím a nic. Rána selhala.” Lord vzrušeně pokračuje: “Lev se rychle blíží. Honem přebíjím a zase nic!” Vtom se zarazí: “Pánové já jsem to udělal do gatí.” Všichni ho hned uklidňují to se stane i větším hrdinům, v takové nebezpečné situaci … “To jo,” pokyvuje lord hlavou, “ale já jsem to udělal teď!”(Miloš Coufal, BYSTRC)

A tady jsou ještě další čtyři vtipy ze soutěže, abychom doplnili šťastnou sedmičku:

Vypráví host na poslední leči. “Na posledním honu jsem střelil jednou ranou tři bažanty a ještě dva zajíce!” “No střelce u nás tak dobré nemáme,” povídá na to místní hospodář, “ale lháře ano!”

Potkají se dva kamarádi, a jeden povídá druhému: “Kde jsi vzal tak pěkný boty, ty by se mi taky líbily, zčeho vlastně jsou?” Druhý, co se zrovna vrátil ze zahraničního lovu, povídá: “Z krokodýla! Zajeď si taky do Afriky, kup si lov na krokodýla a máš boty!” Po nějakém čase se zase potkají. “Tak co? Jel jsi do Afriky? A máš krokodýlí boty?” “Do Afriky jsme jel,” povídá ten první. “Jenže jsem měl smůlu krokodýly jsem střelil sice hned tři, ale všichni byli bosí!”

Potká hajný pytláka, jak vleče na zádech srnce. “Stůj!” zavolá hajný. “Co ten srnec na zádech?” “Jakej srnec pane hajnej, to je pes!” “Já ti dám psa! Od kdy mají psy parůžky?” “To víte,” na to pytlák, “každá fenka není věrná.”

Potkají se dva myslivci. “Tak co, jak Ti letos přeje svatý Hubert?” “Ale ani se neptej, střelil jsem lišku.” “To je přece úspěch proč to říkáš tak sklesle?” “To bys musel vidět, jak řádila ta baba, co ji měla kolem krku!”